300609
Mare Tenebrarum
Je me suis assoupi dans l'obscurité et j'ai cru qu'il faisait lune pleine. Le vrombissement des voitures s'est mué en bruit de vagues. Je nageais dans une mer de soufre, aperçevant difficilement la côte et je pensais aux sombres créatures marines qui viennent quelques fois s'ébattre à la surface une fois la nuit tombée ; les pieuvres visqueuses et les néréides mauvaises. Alors je me suis débattu, presque noyé dans les flots glacés, et me suis enfin réveillé.
C'est étrange ; mes songes les plus glauques ont souvent un rapport avec l'océan. Je pense à la nuit où je rêvai d'une vague gigantesque qui submergeait la ville (quelques jours avant le vingt-six décembre deux mille quatre, pouvoirs occultes ?), d'une autre où je découvrais un corps décapité balloté par les vagues, ou plus récemment d'un massacre sur une plage. Nous étions des dizaines à faire la fête sur le rivage quand tout s'est mis à sauter. Des hommes masqués vinrent ensuite achever les survivants. A la fin du rêve, je me rappelle avoir erré dans la brume, avoir foulé des morceaux de corps, avoir finalement ramassé une main. J'en ressens encore la froideur.
Gabrielle Wittkop écrivait que la mer était soeur de la mort. " (...) En elle, j'entrai dans l'Hadès, avec elle, je roulai jusque dans les limons océaniques, m'enchevêtrai dans les algues, me pétrifiai dans les calcaires, circulai dans les veines des coraux... " Je ne peux que l'approuver. Elle offre un tableau funèbre ; les ondes sont des suaires scintillants sous les cieux marbrés de gris.
Et puis il y a ce garçon que je ne connaissais que de vue, disparu à la sortie d'un club il y a deux semaines et retrouvé quelques jours plus tard, à des kilomètres de là, rejeté par les courants marins. J'avais espéré une issue plus heureuse, pour lui et sa famille. Cette nouvelle ne m'a pas quitté depuis. Comme toutes les fins tragiques, incompréhensibles, teintées d'un effrayant mystère, elle m'obsède.
La mélancolie est une maladie. Je ne crois pas en être atteint mais elle me colle à la peau. On se débarrasse difficilement de ce genre de sentiments.
280609
Dries Van Noten, SS 2010
This is perfect.
Miharayasuhiro, SS 2010
270609
Givenchy, SS 2010
Hugo Boss, SS 2010
260609
200609
Ce bon bain m'a fait du bien. J'ai fait mon Pete, ma grosse Wino, ma Courtney Love l'autre nuit. Trop fatigué pour entendre la musique (You can be a sweet dream or a beautiful nightmare, Either way I, don't wanna wake up from you), entouré d'une petite bourgeoisie qui me tapait sur les nerfs, de Wayfarers optiques (hasbeen) mais de personnes attrayantes. Cela m'avait manqué, de si jolis jeunes gens. Pour commencer, il y a eu cette fille adossée au bar qui a foutu ses cendres dans ma Piña Colada fraîchement servie. Elle s'est répandue en excuses, a proposé de m'offrir un nouveau verre. Mais je la trouvais belle et drôle. On ne fait pas payer une belle et drôle jeune femme. A quatre heures, je suis descendu aux toilettes et me suis enfermé dans une cabine. J'avais bu trop vite, je n'étais pas dans le mood. Je refuse de penser que je ne tiens pas l'alcool (je déteste perdre). Je suis donc ressorti, ai fendu la foule et suis parvenu à atteindre la sortie. J'ai couru vers les ténèbres, là où personne ne pourrait me reconnaître (dernier élan de dignité), en zig zag, un catwalking de saoulard. La main plaquée sur la bouche, je me suis écroulé à plat ventre dans les bois. Mon blazer et mes mocassins s'en souviennent. J'ai néanmoins réussi à ramper jusqu'à un arbre afin de m'y laisser littéralement crever. J'étais aveuglé, à moitié sourd, à l'article du trépas (je n'exagère pas, j'ai vraiment cru mon heure venir. Je commence d'ailleurs à penser à un empoisonnement). Il y avait une masse étrange qui remuait à mes côtés. Ce que j'avais pris pour un gros tronc déraciné était en réalité une fille qui gémissait, vraisemblablement aussi ivre que moi (je l'ai chevauchée tant bien que mal, sans parvenir à dégager son antre, complètement désorienté).
Ils m'ont retrouvé quelques minutes plus tard, blanc comme un suaire. J'avais envie de vomir tous les liquides de mon corps, j'entendais les rires éthérés d'Anthéa, Niobé qui tentait de me relever et Budd qui me hissait finalement sur son dos de gladiateur. Sur le chemin du retour, alors qu'ils me traînaient jusqu'à la voiture, je l'ai entendu souffler à Jocaste : "Demande-lui. (rires)" Et elle d'enchaîner : "H., qui serais-tu prêt à épouser ? Une femme ou un homme ?"
Enfants de putain. Mon corps est saoul mais mon esprit ne l'est pas, jamais. Je divague mais reste toujours conscient de ce qui m'arrive. Voilà pourquoi je ne prendrais jamais de plaisir à être violé dans un état de haute ébriété. "Va te faire foutre, sale pute" lui ais-je répondu en grognant. Et elle a ri, as usual. Ce qui me renvoie à cette amusante nuit, il y a deux ans ; nous avions erré de bar en bar pour finir notre folle course dans une boîte d'invertis qui siégeait dans le haut de la ville. Nous avions fait la rencontre d'un sodomite qui se faisait appeller du nom d'un Saint (blasphème) et qui nous payait tournée sur tournée (ce qui arrangeait les suceurs de sang que nous sommes). Elle avait tenté par tous les moyens de me faire croire que j'avais commis les pires actions sadiennes mais c'était sans compter mes souvenirs. Pureté.
Enfin bref, une grosse loque humaine je vous dis. J'ai encore un goût de vin blanc au fond de la gorge. Je crois que je me contenterai d'eau de source et d'infusions au jasmin pendant quelques jours afin de purifier ces chairs qui m'ont honteusement trahi.
310509
L'amort.
1599, les moines capucins, à Palerme, découvrirent que les catacombes et le sous-sol de la ville contenaient une matière mystérieuse qui momifiait les morts...
L'esprit encore hanté par le spectre des visages figés dans la mort, de la chevelure solaire de l'enfant défunte, comme si l'astre lui-même, de son or, l'en avait impégnée. Tandis que je contemplai l'angélique, étendue dans son cerceuil de verre, je tentai d'imaginer les pleurs, la funèbre procession, les oliveraies et les cris de la Mère. L'amour dans la mort. La mort dans l'amour. Caprice de veuve thanate. Pas de miséricorde. Et dans la pénombrité de ces longs couloirs, je respirai les cendres âcres des cadavres séculaires, exposés aux regards presque blasphématoires des visiteurs. J'étais l'un de ces visiteurs, non pas horrifié par le sinistre spectacle, mais fasciné. L'Enfer, le temps jaloux qui emporte, emboit les humeurs, putréfie et qui ne laisse au final qu'une chrysalide pâmée ne me semblait plus aussi terrifiant. J'avais alors une sorte de douleur contenue.
mai 2007
Ai redécouvert ces phrases écrites il y a deux ans (ma période romantique), quelques jours après avoir visité les Catacombes de Palerme, en Sicile. Quelle étrange expérience. Je me suis renseigné à nouveau sur le sujet et ai contemplé quelques photographies afin de me remémorer l'instant. Nous errions dans ces longs couloirs de briques blanches, parmi les rangées de corps tantôt étendus dans les alcôves, tantôt accrochés aux murs, la tête pendant dans le vide. Je revois les moines aux traits déformés, presque infernaux. Le premier à y être exposé s'appelait Silvestro de Gubbio, trépassé en 1599. Les moines, plus que les autres, avaient un pouvoir effrayant ; celui de hanter les mémoires, avec leur lèvres retroussées, leur sourire carnassier et leurs joues gonflées.
(L'enfant dont je parle dans le texte est la dernière dépouille - sans doute la plus impressionante - à être entrée chez les capucins dans les années vingt. Nonente ans après sa mort, la jeune Rosalia Lombardo, poupée à la chair cuivrée, semble presque dormir.)
Je me souviens m'être isolé du groupe car ce genre d'expérience ne peut se vivre que seul. J'abhorre les guides et leur flot de paroles incessants. Ils vous empêchent de profiter pleinement d'une oeuvre. J'aime passer du temps devant un tableau, une sculpture ou, dans ce cas-ci, un cadavre. Il faudrait, pour bien faire, en étudier chaque détail. Se dire que ces lèvres embrassèrent jadis, que ces paupières tendues, éternellement closes sur leurs orbites sombres papillonnèrent à l'aube, que ces mains parcheminées, que ces doigts, ces peaux friables en caressèrent d'autres, vivantes et chaudes. Quant aux sexes, tous ces sexes, y pense-t-on jamais ?
Je me retrouvai donc seul, face aux corps. Le couple d'enfants assis côte à côte, les nourrissons enrubannés de dentelle, les Vierges muettes, les jeunes homme coiffés du bicorne et les vieillards racornis, tous les habitants de cette étrange demeure souterraine, nous les violions par nos yeux, par nos rires pour les plus stupides, par nos pleurs pour les plus sensibles. Ces souvenirs me dérangent. On ne contemple pas la Mort sans qu'elle ne vous marque. Elle éloigne, dégoûte, attire et fascine. Elle est une passion interdite, aisément accessible, dangereusement proche.
J'aimerais y retourner, j'y pense souvent.
290509
“ Le désir sexuel est une faim de l’autre, et ressemble par bien des côtés à une pulsion cannibalesque.